Сон, алкоголь, секс, неуемная жратва - это фрустрация, отчаянные дерзкие попытки бегства без мокрых тапок куда-то на задвижки под сознания. От себя любимого, ненавистного, ублюдочного урода, на которого тошно даже в отражении лобового стекла машины смотреть. Что ты можешь сказать о своей жизни в последнее время? За окном машины горят фонари, посмотрите направо, все те же гребаные фонари, посмотрите налево, там будто бы Петропавловка, где ты уже был раз этак много и уже нет ничего интересного. И лишь фонари горят.
Каждый день сложно отрывать голову от подушки, потому что открываешь глаза, проверяешь пустую почту, соцсеть за соцсетью, подглядываешь за жизнью людей, о чем-то болтающих, что-то проживающих, типа ни в раз не знающих о тебе, и думаешь, боже, что я здесь забыл? Какого хрена я проснулся? Может быть мне пошлют хоть какую-то мало мальски интересную цель? Может, про меня вспомнят? Хрен тебе! Хрен! Сиди себе, куцый актирешика без роли, играй пятый фонарь на третьей улице. Придумывай развлечения, придумывай сам великую никому кроме тебя не нужную цель и смотри, как твои руки медленно-медленно, как в рапиде, опускаются. Постойте, это невыносимо, ну не так же медленно, не издевайтесь надо мной.
И ты был закрыл глаза и выключился. Но твое тело так не может, телу надо жрать, а тебе нужно одевать ребенка в детский садик и на гимнастику. И там, и там тебе нужно выглядеть более менее нормально и ты идешь в душ. Выгоняешь себя в душ. Тело неповоротливо, похоже на бочку с селедкой, тазовые кости расходятся и болит промежность.
Ты убеждаешь себя, что когда разберешься со всеми этими жрущими драгоценные минуты твоей жизни текущими делами, то займешься чем-то тебе, действительно важным. Напишешь новую идею, разложишь карточки на доске, попробуешь поработать над какой-нибудь дешевой вертикальной, заработаешь свои кровные на потоковом сериале. Но когда подходит момент и ты остаешься один на один с самим с собой ты….спишь! Черт! Ты спишь и это самый большой повод себя ненавидеть и презирать. Ты видишь ли, истощен, твои руки подвластны законам всемирного тяготения и повисают вдоль туловища, в голове пустота. Ты пустой, ты распухшая от отеков оболочка, которая пытается притворяться кем-то другим, настоящим. Но кого ты обманываешь, детка?! А?!
Ты спишь, проснешься и по новой. Заходишь в инстаграм, а там все такие милые, радостные и веселые, у них животики, у них радость светлая, материнство, осознание своей значимости, кремовые простынки, фотосессии с бантиками в кругу семьи под новогодние фонарики. Фонари, фонарики, до погасите вы уже свет, ладно?!
А у тебя ты, ненависть к себе за беспомощность, за растраченные минуты, часы, дни и возможности, осознание того, что время неумолимо летит вперед и скоро пойдет быстрее и будет его еще меньше. А ты все не можешь стать тем, кем ты хочешь. И только ты, сам ты, вечно ты виноват в том, что теряешь каждый день самого себя.